12 Tipps für den Umgang mit jungen Müttern

English translation below

Ich bin keine ganz junge und frischgebackene Mutter mehr. Trotzdem habe ich nicht vergessen, wie ich mich in der Anfangszeit mit Baby oder Kleinkind oft gefühlt habe. Ich weiß, dass es die meisten Leute nicht böse meinen, aber man kann jungen Müttern durch sein Verhalten oder Reden das Leben richtig schwer machen.

Junge Mütter sind sehr verletzlich. Sie wollen das Beste für ihr Kind und alles richtig machen, aber sie sind unerfahren, vielleicht etwas überfordert und schlafen nachts nicht durch. Sie brauchen Ermutigung, nicht ungefragte Einmischung und Kritik. Manche Aussagen können sich wie ein Stachel in das Herz der jungen Mutter bohren und sie langfristig verunsichern.

Besonders ältere Frauen haben manchmal Probleme, sich in die junge Mutter hineinzuversetzen. Und mittlerweile ertappe mich selbst dabei, dass ich versucht bin, die gleichen Fehler zu machen. Manchmal muss ich mir regelrecht auf die Zunge beißen.

Aber es gibt auch positive Beispiele:

Ich werde nie die 15-fache Mutter vergessen, die ich nach der Geburt meines dritten Kindes beim Einkaufen traf. Auf ihre Frage, wie es mir ginge, antwortete ich: „Es ist noch ziemlich schwierig und wir haben zu kämpfen, aber drei Kinder sind ja nichts gegen fünfzehn.“ Ihre Antwort war Balsam auf meine wunde Seele: „Ach, weißt du, der Anfang mit einem Baby ist immer schwer, egal ob es das dritte oder das fünfzehnte ist. Ohne Gottes Hilfe hätte ich das auch nicht geschafft.“

Sie hätte sich über mich überheben können, aber sie handelte nach dem Wort der Bibel:

Lasst alles bei euch in Liebe geschehen.

_{1. Korinther 16, 14}

7 Dinge, die du nicht tun solltest

Die meisten Beispiele haben ich oder Freundinnen von mir so erlebt. Vielleicht hast du noch mehr Beispiele oder dir ist etwas anderes wichtig? Dann schreibe gerne einen Kommentar.

1. Das Kind nicht ungefragt anfassen.

Vor allem Mütter, die ihr erstes Baby haben, sind da empfindlich und möchten nicht, dass das Kind mit jedermanns Bakterien in Kontakt kommt. Außerdem erschrecken manche Kinder, wenn ein Fremder die Grenzen überschreitet. Vor allem, sobald sie sich in der Fremdelphase befinden. Hier kommt es natürlich auch darauf an, wie nahe man der Mutter steht.

„Das Baby schlief so süß in seinem Wagen, da musste ich es einfach mal hochnehmen!“

„Ach, wie süß! Ich darf ihm doch mal übers Bäckchen streicheln! Ich habe schließlich auch Enkelkinder.“

2. Nicht die Autorität der Mutter in Frage stellen. Vor allem nicht in Gegenwart des Kindes.

Manchmal kennt man nicht die Gesamtsituation oder ein Kind verhält sich in Gegenwart von Fremden anders als sonst.

„Ich sehe, dein Kind ist sehr lebhaft. Du hast es anscheinend nicht im Griff und solltest strenger sein.“

„Ach, lass das Kind doch Süßigkeiten essen.“

„Du solltest deinem Kind nicht erlauben, so laut zu schreien!“

„Sei doch nicht so streng!“

3. Nicht besser wissen, warum das Kind schreit.

Die Mutter weiß sicherlich besser als du, warum das Kind schreit. Sie wird zur richtigen Zeit reagieren. Und selbst wenn sie es nicht weiß, dann weißt du es erst recht nicht.

„Es bekommt bestimmt Zähne!“

„Es ist müde, legst du das Kind nicht schlafen?“

„Es hat sicherlich Hunger. Warum stillst du es nicht?“

„Immer, wenn ich dich anrufe, schreit dein Kind. Mit dem stimmt doch was nicht!“

4. Nicht das Gefühl geben, dass du früher eine bessere Mutter warst.

Vielleicht warst du wirklich eine bessere Mutter, vielleicht erscheint es dir in der Rückschau auch nur so. Aber einen Gefallen tust du einer jungen Mutter mit den folgenden Aussagen nicht:

„Wir hatten es früher viel schwerer und haben es trotzdem besser geschafft!“

„Früher gab es keine Elternzeit und mein Mann hat auch nicht geholfen. Trotzdem habe ich meinen Alltag mit Bravour geschafft, obwohl ich mehr Kinder hatte als du.“

„Ich habe früher immer alles aufgeräumt, bevor mein Mann nach Hause kam. Auch, als ich kleine Kinder hatte.“

5. Nicht Entscheidungen schlechtreden, die die Mutter getroffen hat. Sie ist selber erwachsen.

„Ich finde, dass du dein Kind schon viel zu lange stillst. 15 Monate sind doch nicht normal! Da kriegt das Kind ja einen Schaden!“

„Was? Du hast schon abgestillt? Wie konntest du das deinem Kind antun?“

„Du solltest deinem Kind keinen Schnuller geben. Sonst wird es später rauchen.“

„Du lässt dein Kind impfen? Dann kriegt es sicherlich einen Impfschaden.“

„Du lässt dein Kind NICHT impfen? Oh weh, es wird bestimmt schwere Krankheitskomplikationen kriegen.“

6. Nicht sagen: „Ich habe das aber früher anders gemacht.“

Es ist ganz normal, dass du früher Dinge anders gemacht hast. Vielleicht waren sie in deinen Augen sogar besser. Aber jetzt ist die junge Mutter an der Reihe und anders ist nicht unbedingt schlechter.

Es kann total verunsichern, wenn man fünf verschiedene Versionen davon hört, wie man wickeln oder stillen sollte. Bei mir fing das schon im Krankenhaus an. Nach jedem Schichtwechsel musste ich wieder umlernen und war am Ende ganz verwirrt.

„Ich habe mein Baby früher nach dem Wickeln immer eingecremt. Ich verstehe gar nicht, warum du nur mit Wasser wäschst.“

„Ich habe mich immer genau an den 4-Stunden-Rhythmus gehalten. Sonst wird das Baby verwöhnt.“

*Ich habe meine Kinder strenger erzogen als du, deshalb haben sie auch besser gehört!“

7. Wenn du selber noch kein Kind hattest, dann sei bitte besonders vorsichtig. Du weißt nicht, wie es dir gehen würde, wenn du eins hättest.

Ich hatte mir z. B. vorgenommen, dass meine Kinder immer alles essen würden und sich nie beim Einkaufen auf den Boden werfen würden. Dreimal darfst du raten, wessen Kinder nicht alles essen und sich schon mal beim Einkaufen auf den Boden geworfen haben… 😅

„Ich würde meinem Kind nicht erlauben…“

„Wenn ich ein Kind hätte, dürfte es nicht so laut schreien.“

5 Dinge, die du tun solltest

1. Echtes Interesse und Verständnis zeigen.

Egal, ob du selber schon Kinder hattest oder nicht, du solltest nicht vergessen, dass die ersten Jahre sehr kräftezehrend sind. Mütter von kleinen Kindern brauchen viel Verständnis und Ermutigung.

„Wenn man ein Baby bekommen hat, ist der Anfang immer schwer. Egal, wieviele Kinder man schon hat.“

„Wie läuft es im Moment bei euch? Ihr seid ja gerade in einer schwierigen Phase. Ich kann mich noch genau erinnern, wie das damals war.“

„Wie sind die Nächte bei euch? Manchmal erlebt man den ganzen Tag wie durch einen Schleier, stimmt`s? Es wird aber auch wieder besser.“

2. Sagen, dass man die gleichen Probleme hatte und vielleicht bezeugen, wie Gott einem dabei geholfen hat.

Hast du Gottes Hilfe erfahren? Dann sage es weiter!

„Wir hatten mal eine Phase, wo mein Kind extrem bockig war. Ich habe dann ernstlich darum gebetet und dann konnte ich besser damit umgehen.“

„Ich habe schon oft erlebt, wenn ich für ein Problem gebetet habe, dass Gott dann eingegriffen hat. Ich werde auch für dein Problem beten. Gott hält euch in seiner Hand.“

3. Hilfe anbieten.

Eine junge Mutter will nicht das Gefühl bekommen, dass sie nichts taugt und in deinen Augen einfach faul ist. Wenn du Hilfe anbietest, dann formuliere es so, dass sie wertgeschätzt wird.

„Ich weiß, dass man mit Kleinen Kindern immer viel im die Ohren hat. Kann ich dich irgendwie unterstützen? Vielleicht das Baby mal mit dem Kinderwagen ausfahren oder die Wäsche bügeln?“

„Falls du Tipps zum Thema „Stillen“ brauchst, kannst du mich gerne fragen. Ich hatte dabei so einige Probleme zu bewältigen. Aber ich möchte es dir nicht aufdrängen.“

4. Nur einen Rat geben, wenn man explizit danach gefragt wird oder wenn es sich in der Unterhaltung ergibt.

Dieser Punkt ist etwas schwierig. In Titus 2 steht, dass ältere Frauen die jüngeren anleiten sollen. Das ist natürlich richtig, aber die ältere Frau (oder sonstige Person), sollte Gott um Weisheit und Liebe dafür bitten. Man muss nicht zu jedem Zeitpunkt alles sagen.

„Wenn wir gerade davon sprechen; mir hat damals dieses Produkt sehr geholfen. Vielleicht wäre das was für dich.“

„Ich weiß nicht, ob das für dich was ist, aber ich habe gehört, dass XY ganz gut helfen soll.“

5. Ein Lob aussprechen.

Wir alle brauchen ab und zu ein Lob und du glaubst gar nicht, welchen Auftrieb es einer jungen Mutter geben kann, wenn du ein Lob aussprichst.

„Ich sehe, dass dein Kind dir gerade Schwierigkeiten macht, aber mir gefällt es, wie du damit umgehst!“

„Ich bin beeindruckt, was du alles an einem Tag leistest!“

„Toll, dass du dir so viel Zeit für deine Kinder nimmst!“

„Dein Kind hat schon XY gelernt, das freut mich!“

Und wenn ich doch einmal Kritik äußern muss?

Wenn du der Meinung bist, dass eine Sache total schief läuft und dadurch irreversibler Schaden entsteht, dann darfst du die Sache natürlich auch ansprechen. Bitte Gott um die rechte Liebe dazu. Aber überlege vorher, ob es der jungen Mutter wirklich hilft oder ob du dich vielleicht nur wichtig machen willst.

Wenn zwei ältere Frauen unterschiedlicher Meinung sind

Zum Schluss noch eine Anekdote, die einer Freundin von mir passiert ist.

Meine Freundin schob ihr Baby im Kinderwagen aus der Haustür. Vor dem Haus saßen ein paar ältere Damen auf einer Bank und unterhielten sich. Um dem Gespräch zuzuhören, gesellte sich meine Freundin dazu und ließ den Wagen neben sich in der Sonne stehen. Da sagte eine der Frauen: „Stell doch den Wagen hier in den Schatten. Das ist ja viel zu heiß für das Kind!“ Gehorsam stellte meine Freundin also den Wagen in den Schatten. Nur wenige Minuten später trat eine weitere Dame aus dem Haus, die von dem Gespräch nichts mitbekommen hatte und rief sofort aus: „Was macht denn der Kinderwagen da im Schatten? Stell ihn doch an die Sonne! Das Kind braucht Luft und Licht!“

Vielleicht warst du als junge Mutter auch mal in einer ähnlichen Situation? Dann schreibe doch gerne einen Kommentar. Oder welche Erfahrungen hast du als Nicht-Mutter mit diesem Thema gemacht?

Ein Wort an die jungen Mütter

Wenn du von Anderen verletzt worden bist, dann lass die Bitterkeit nicht in deinem Herzen wachsen. Versuche, daran zu denken, dass die Leute es meistens nicht böse meinen. Bitterkeit macht dich und andere kaputt. Vergib den Anderen mit Gottes Hilfe und wenn du meinst, dass es euch gut tut, dann sprich das Problem doch einfach an. Es ist schön, wenn wir in Frieden miteinander leben!

Alle Bitterkeit und Wut und Zorn und Geschrei und Lästerung sei von euch weggetan, samt aller Bosheit!

Epheser 4,31

12 Tips for Interacting with Young Mothers

I am no longer a very young and new mom. Still, I have not forgotten about my feelings in those early days with a baby or toddler. I know most people do not mean any harm, but their behavior or words can make life very hard for young mothers.

Young mothers are very vulnerable. They want the best for their child and to do everything right, but they are inexperienced, possibly overwhelmed, and sleep-deprived. They need encouragement—not unsolicited interference and criticism. Some comments can pierce a young mother’s heart like a thorn and leave her feeling insecure for a long time.

Especially older women sometimes struggle to empathize with young moms. And nowadays I catch myself being tempted to make the same mistakes. Sometimes I have to bite my tongue.

But there are also positive examples:

I will never forget the mom of fifteen I met while shopping after the birth of my third child. When she asked how I was doing, I replied, “It’s still pretty difficult and we’re struggling, but three kids are nothing compared to fifteen.” Her response was balm to my weary soul: “Oh, you know, the beginning with a baby is always hard, whether it’s the third or the fifteenth. I wouldn’t have managed without God’s help, either.”

She could have looked down on me, but instead she acted according to the words of the Bible:

Let all that you do be done in love. – 1 Corinthians 16:14

7 Things You Should Not Do

Most of these examples have been experienced by me or my friends. Maybe you have more examples or something else you would like to share? Then feel free to leave a comment.

1. Do not touch the child without asking.

Especially mothers with their first baby are very sensitive about this and do not want their child coming into contact with everyone’s germs. Some babies also get frightened when a stranger crosses boundaries—especially during the phase when they start to be wary of unfamiliar people. Of course, it depends on how close you are to the mother.

“The baby was sleeping so sweetly in its stroller—I just had to pick it up!”

“Oh, how adorable! I’ll just stroke its cheek! I have grandchildren too, after all.”

2. Do not undermine the mother’s authority—especially not in front of the child.

You might not know the full situation, or a child may behave differently around strangers than they usually do.

“I see your child is very lively. It seems you’re not in control and should be stricter.”

“Oh come on, let the child have sweets.”

“You shouldn’t allow your child to scream so loudly!”

“Don’t be so strict!”

3. Do not assume you know why the child is crying.

The mother certainly knows better than you why her child is crying. She will react at the right moment. And even if she does not know, then you most definitely don’t.

“It must be teething!”

“It’s tired. Why don’t you put it to sleep?”

“It must be hungry. Why aren’t you breastfeeding?”

“Every time I call you, your child is crying. Something must be wrong!”

4. Do not make young mothers feel like you were a better mother in the past.

Maybe you actually were a better mother—or maybe that is just how it seems in hindsight. But these kinds of remarks do not help a young mother:

“We had it much harder back then, yet we still did a better job!”

“There was no parental leave in my day, and my husband didn’t help at all. Still, I managed everyday life brilliantly—even with more kids than you.”

“I always had everything tidy before my husband came home, even when I had little children.”

5. Do not belittle the decisions the mother has made. She is an adult.

“I think you’ve been breastfeeding way too long. Fifteen months isn’t normal! That’ll mess the child up!”

“What? You’ve already weaned? How could you do that to your child?”

“You shouldn’t give your child a pacifier. It’ll make them a smoker later.”

“You’re vaccinating your child? It’ll definitely have vaccine damage.”

“You’re NOT vaccinating your child? Oh dear, they’ll end up seriously ill.”

6. Do not say: “Well, I did it differently back then.„

Of course you did things differently in the past. Maybe your way was better. But now it is the young mother’s turn—and different does not automatically mean worse.

It can be deeply unsettling to hear five conflicting opinions about how to change a diaper or breastfeed. That confusion started for me right in the hospital. After every shift change, I had to relearn everything—and felt completely lost by the end.

“I always used lotion on my baby after changing diapers. I don’t understand why you only use water.“

“I always stuck to the four-hour feeding schedule. Otherwise the baby gets spoiled.”

“I raised my children more strictly than you—that’s why they listened better!”

7. If you have not had a child yourself, please be especially careful. You do not know how things would be if you did.

When not yet a mom I knew my children would always eat everything and would never throw themselves on the supermarket floor. Guess whose children do NOT eat everything and have thrown themselves on the supermarket floor… 😅

“I wouldn’t let my child do that…”

“If I had a child, it wouldn’t scream that loudly.”

5 Things You Should Do

1. Show genuine interest and understanding.

Whether you have had children yourself or not, do not forget that the first few years are incredibly exhausting. Mothers of young children need lots of empathy and encouragement.

“When you’ve had a baby, the beginning is always tough—no matter how many children you already have.”

“How are things going right now? You’re in a challenging phase. I remember exactly how it was back then.”

“How are your nights? Sometimes the whole day feels like a fog, right? But it does get better.”

2. Share that you have had similar struggles—and maybe testify how God helped you through them.

Have you experienced God’s help? Then pass it on!

“We went through a phase where my child was extremely defiant. I prayed earnestly, and then I could handle it better.”

“I’ve often experienced that when I prayed about a problem, God intervened. I’ll pray for your situation too. God is holding you in His hands.”

3. Offer help.

A young mother should not feel like she is useless or lazy in your eyes. If you offer help, do it in a way that shows appreciation and respect.

“I know having little kids keeps you constantly busy. Can I support you somehow? Maybe take the baby for a walk in the stroller or iron some laundry?”

“If you need tips on breastfeeding, feel free to ask me. I had quite a few challenges with it myself. But I won’t push it on you.”

4. Only offer advice if it is explicitly asked for or if it naturally comes up in conversation.

This point can be tricky. Titus 2 clearly states that older women should guide the younger ones. This is true—but the older woman (or anyone else) should ask God for wisdom and love in doing so. Not everything needs to be said at every moment.

“Since we’re talking about it, this product helped me a lot back then. Maybe it could work for you too.”

“I don’t know if this would be helpful to you, but I have heard that XY can be quite effective.”

5. Giving Praise

We all need praise from time to time, and you wouldn’t believe how uplifting a few kind words can be to a young mother.

“I see your child is giving you a hard time right now, but I really admire the way you’re handling it!”

“I’m impressed by everything you manage to accomplish in a single day!”

“It’s wonderful how much time you dedicate to your children!”

“Your child has already learned XY — that makes me so happy!”

What if I do need to offer criticism?

If you truly believe something is going terribly wrong and causing irreparable harm, then of course you may address it. Ask God for the right kind of love to do so. But think carefully beforehand whether it will actually help the young mother or if you are simply trying to feel important.

When two elderly women have different opinions

Finally, here is an anecdote that happened to a friend of mine:

My friend was wheeling her baby out of the house in a stroller. In front of the house, some older ladies were sitting on a bench chatting. Curious to hear their conversation, my friend joined them and left the stroller next to her in the sun. One of the women said, “Move the stroller into the shade — it’s way too hot for the baby!” Obediently, my friend moved the stroller into the shade.

Just minutes later, another woman came out of the house — unaware of the prior conversation — and exclaimed, “Why is the stroller in the shade? Put it in the sun! The child needs air and light!”

Have you ever been in a similar situation as a young mother? Feel free to leave a comment. Or what experiences have you had with this topic as someone who isn’t a mother?

A Word to Young Mothers

If you have been hurt by others, don’t let bitterness take root in your heart. Try to remember that people usually don’t mean harm. Bitterness ruins both you and others. Forgive them with God’s help, and if you think it would do good, just talk about the problem. It is beautiful when we live together in peace!

Let all bitterness and wrath and anger and clamor and slander be put away from you, along with all malice. Ephesians 4:31